* Tio Zeca
tiozecacapitalista@ig.com.br
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David Copperfield é um dos maiores ilusionistas do mundo. Faz sumir e aparecer pessoas, animais e objetos pequenos ou grandes. É festejado pelos quatro cantos do planeta. Apesar de ser americano, não causa nenhuma inveja aos brasileiros. Também temos um ilusionista festejado mundo a fora e, aqui no Brasil, faz sucesso como poucos. Auto proclama-se como o maior líder que este país já teve; quem mais fez e aconteceu. Que o digam o Dr. Magalha e a Prof. Cicy, fiéis tietes de carteirinha de nosso showman.
O Ilusionista tupiniquim é mais hábil que o próprio Copperfield. O nosso “mágico” consegue “mudar” a realidade, alterar números e índices de desempenho e violentar a inteligência alheia enquanto estampa no rosto a mesma simpatia do mestre americano.
Alguns de seus números circenses de encanto com maior repercussão, inclusive internacional, foram os seguintes:
1) Conseguiu sobreviver e manter sua família por muitos anos sem precisar trabalhar, estudar ou se empenhar. Tudo caindo do céu. Não é formidável? Nem Copperfield conseguiria viver sem precisar trabalhar. Aplausos para ele. Ter amigos e compadres influentes foi suficiente para manter a geladeira, a churrasqueira, o guarda-roupa e os bolsos sempre cheios.
2) Disse que seu governo pagou a histórica dívida externa do país. Conseguiu, e ninguém sabe como, dar sumiço na dívida de mais de 200 bilhões de dólares. Aplausos. O Brasil pagou só US$ 5 bilhões desta dívida. O resto são créditos oficiais e privados de pessoas e empresas estrangeiras no Brasil que confrontados com os créditos brasileiros no exterior dá saldo zero. É apenas uma conta de crédito e débito que no final fica zero a zero. Ninguém pagou nada. Ninguém saldou nada. Ninguém quitou nada. Tudo ilusão.
3) Como conseguiu fazer uma dívida externa virar pó, também teve capacidade de ocultar a dívida interna brasileira. No início de seu governo, a dívida interna era de cerca de 600 bilhões de reais. Sabe quanto é hoje? Não? Aplausos. Isto é o efeito bem-sucedido do espetáculo ilusionista: ninguém consegue perceber o truque. Mais aplausos. Hoje, a dívida interna é de 1 trilhão e 500 bilhões de reais. Cresceu mais de 7% no ano passado e poderá chegar ao final deste ano em 1 trilhão e 700 bilhões. Só um grande ilusionista é capaz de ocultar uma conta tão alta como esta. Viva! Viva!
4) Faz 12 bilhões de reais parecerem uma fortuna quando os transforma em Bolsa Família. Não é formidável esse valor parecer enorme enquanto representa apenas zero vírgula qualquer coisa da arrecadação da União? Não é mais formidável ainda conseguir esconder que gasta o dobro disso com pagamentos aos companheros e que os gastos com o pessoal foram 70 bilhões de reais a mais do que eram? Aplausos, muito mais aplausos.
5) Consegue fazer 80% da população brasileira se esquecer completamente de suas 700 promessas de campanha. Também pudera; quem conseguiria se lembrar de 700 promessas?! Urra! Urra!
6) Como que em um passe de mágica, transformou seus maiores adversários políticos do passado – Sarney, Collor, Renan e outros tantos de altíssima reputação - em seus maiores aliados. Loucura, loucura!
O Dr. Magalha, a Prof. Cicy e milhões de bobos da corte o aplaudem com a mesma vibração ao verem Copperfield fazer desaparecer a Estátua da Liberdade. O segredo da mágica é simples: enquanto existir subservientes e ignorantes, existirá bolivarianos comandando o Brasil.
Enquanto o Ilusionista continua com seus shows Brasil afora (com sua fiel Ajudante de Mágico), tem seca-senador da extrema direita que já comprou varinha de condão para tentar fazer o Showman e a Coroa virarem sapinhos.
* Tio Zeca é seca-pimenteira-senador que adora o Cirque Du Soleil. Seu ghost writer prefere Orlando Orfei.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Escreveu Não Leu
* Tio Zeca
tiozecacapitalista@ig.com.br
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Em países democratas e capitalistas de primeiro mundo (quanta redundância!) ninguém pode alegar desconhecimento da Lei para se defender de um crime ou qualquer contravenção que tenha cometido. Ou seja, escreveu e não leu, o pau comeu. No Brasil, apesar de não sermos nenhum país de primeiro mundo, a regra é a mesma. Todo mundo tem que conhecer a lei. Agora, isto também serve para quem redige a lei ou um decreto neste país?
Este princípio democrata não é válido para os bolivarianos governantes. Veja se você, humilde representante do proletariado, consegue entender uma coisa destas. Não bastasse a polêmica do tal Plano de Direitos Humanos, o líder maior Lula disse que não leu o que assinou. Dá pra entender? Dá sim. Essa é a postura bolivariana clássica: primeiro esquivar-se rapidinho de suas responsabilidades e, segundo, se há lei, é para os outros e não para si e companheros.
Pode um Presidente da República não ler o que assina? Propor uma lei para ser votada no Congresso sem ler? Pode assinar sem entender? Pode sim, basta ser bolivariano. É que nunca antes na história deste país tivemos um presidente com tal, digamos assim, desinteresse pelos papéis que assina. Todo mundo sabe que Lula não é ligado nessas coisas de letras, de estudo. Mas, todo mundo percebe que Lula não é burro, nem de longe. Se fosse meio tonto, não chegaria à presidência sem precisar ter um trabalho com carteira assinada, um emprego qualquer ou ter que estudar para se preparar. Simplesmente surfou em sua onda populista e se elegeu. Isto pode acontecer em países “em desenvolvimento”.
Abusando desta ignorância presidencial estão os terroristas esquerdistas de outrora que desvirtuaram o que seria um programa de direitos humanos para um plano de direitos bolivarianos. Sabe qual é a moral desta história? Simples: o bolivariano governante pode alegar que não conhece a lei que ele próprio fez. Para o povão, escreveu e não leu, o pau comeu!
* Tio Zeca é seca-pimenteira-senador que assina tudo que não escreve. Seu ghost writer não assina nada que escreve.
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Em países democratas e capitalistas de primeiro mundo (quanta redundância!) ninguém pode alegar desconhecimento da Lei para se defender de um crime ou qualquer contravenção que tenha cometido. Ou seja, escreveu e não leu, o pau comeu. No Brasil, apesar de não sermos nenhum país de primeiro mundo, a regra é a mesma. Todo mundo tem que conhecer a lei. Agora, isto também serve para quem redige a lei ou um decreto neste país?
Este princípio democrata não é válido para os bolivarianos governantes. Veja se você, humilde representante do proletariado, consegue entender uma coisa destas. Não bastasse a polêmica do tal Plano de Direitos Humanos, o líder maior Lula disse que não leu o que assinou. Dá pra entender? Dá sim. Essa é a postura bolivariana clássica: primeiro esquivar-se rapidinho de suas responsabilidades e, segundo, se há lei, é para os outros e não para si e companheros.
Pode um Presidente da República não ler o que assina? Propor uma lei para ser votada no Congresso sem ler? Pode assinar sem entender? Pode sim, basta ser bolivariano. É que nunca antes na história deste país tivemos um presidente com tal, digamos assim, desinteresse pelos papéis que assina. Todo mundo sabe que Lula não é ligado nessas coisas de letras, de estudo. Mas, todo mundo percebe que Lula não é burro, nem de longe. Se fosse meio tonto, não chegaria à presidência sem precisar ter um trabalho com carteira assinada, um emprego qualquer ou ter que estudar para se preparar. Simplesmente surfou em sua onda populista e se elegeu. Isto pode acontecer em países “em desenvolvimento”.
Abusando desta ignorância presidencial estão os terroristas esquerdistas de outrora que desvirtuaram o que seria um programa de direitos humanos para um plano de direitos bolivarianos. Sabe qual é a moral desta história? Simples: o bolivariano governante pode alegar que não conhece a lei que ele próprio fez. Para o povão, escreveu e não leu, o pau comeu!
* Tio Zeca é seca-pimenteira-senador que assina tudo que não escreve. Seu ghost writer não assina nada que escreve.
Urucubaca Bolivariana II
* Tio Zeca
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Como os argentinos, os venezuelanos também têm sofrido demais com o azar que os assola. Dizem que estão com uma urucubaca bolivariana braba, e até mais grave que a porteña. Os bolivarianos governantes da Venezuela são super-super dedicados, competentíssimos administradores, honestíssimos, como qualquer bolivariano da mais alta estirpe, e sempre estão imbuídos do melhor espírito de camaradagem para com seus próximos. Mas isso não tem sido suficiente para afastar a urucubaca dos bolivarianos. Veja quanto azar.
Os bolivarianos não tiveram tempo suficiente para poder socorrer os haitianos no terremoto que destruiu boa parte do país e matou milhares de pessoas. Nem para socorrer os outros essa turma tem tido sorte. Deve ser pela longa distância entre Caracas e Porto Príncipe (uns mil quilômetros) que permitiu ao Império (EUA) chegar antes. O tenente Chávez acusou a marinha americana de ter causado o terremoto, explodindo uma bomba atômica. O Dr. Magalha, sabendo da culpa dos americanos, pergunta indignado: “- Não é responsabilidade dos gringos de prestar socorro?” Coitados dos haitianos! Já não bastam tantas mazelas e sofrimentos e agora têm o Império obstinado em destruí-los ou escraviza-los?
Por puro azar dos venezuelanos, seu vice-presidente Ramón Corrizález, que também era Ministro da Defesa, saiu correndo e sua esposa, Yubirí Ortega, Ministra do Ambiente, também deu no pé. Acabam de renunciar. Sorte de eles conseguirem ver a tempo o abismo e pular fora da aeronave kamikaze bolivariana.
A urucubaca bolivariana venezuelana não acaba por aí. A maxi-desvalorização do Bolívar Fuerte, que agora só é meio-fuerte, também foi um azar terrível. Quando o Dr. Magalha fez uma expedição na Venezuela ano passado (leia o artigo Turismo Bolivariano no blog do Tio Zeca), já havia percebido a defasagem cambial. Seus dólares valiam 6 vezes mais no câmbio negro do que no câmbio oficial. Pena que ele percebeu isso quando já havia trocado muitos dólares (finanças luso-bolivarianas).
Os apagões de energia são constantes na República Bolivariana da Venezuela. Segundo a Prof. Cicy, aquele país, como o Brasil, tem alta incidência de descargas atmosféricas. Por puro azar, os raios caem justamente nos linhões estatais e o fornecimento de energia é interrompido frequentemente. Só por precaução, começaram com o racionamento de energia. Criativo que só ele, o cabo Chávez dá ótimas idéias ao seu povo. A última delas é não acender as luzes à noite (caso tenha energia); só usar um cendero para iluminar o caminho até a latrina. Os seca-senadores direitistas dizem que o cendero luminoso saiu do Peru e agora está na Venezuela.
O colapso capitalista que se iniciou no final de 2008 fez com que o preço do petróleo despencasse. Por puro azar, o petróleo é o principal (ou único) produto de exportação da Venezuela. Adivinha quem é o maior comprador do óleo venezuelano? O Império (EUA), claro. Não é muito azar os bolivarianos dependerem de uma economia capitalista para sobreviverem? É de se benzer!
A Prof. Cicy diz que os bolivarianos são extremamente inteligentes e preocupados com o bem estar do povo venezuelano. Para que a urucubaca que grudou em seus governantes não se alastrasse, resolveram retirar 6 emissoras de televisão do ar. Urucubaca também passa pelo ar.
Para os seca-senadores da extrema direita, a urucubaca venezuelana não tem cura. Está definitivamente condenada à morte. Só resta esperar o funeral com caixão e vela preta. E aqui no Brasil, os zumbis socialistas não veem a hora de serem desenterrados, ressuscitados, ressurgindo das cinzas. E os direitistas, de outro lado, comemoram antecipadamente o enterro da simpaticíssima bolivariana Coroa, com muitas coroas.
* Tio Zeca já comprou muitas coroas plásticas para o enterro eleitoral da Coroa. Seu ghost writer comprou fogos para o adeus a Lula.
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Como os argentinos, os venezuelanos também têm sofrido demais com o azar que os assola. Dizem que estão com uma urucubaca bolivariana braba, e até mais grave que a porteña. Os bolivarianos governantes da Venezuela são super-super dedicados, competentíssimos administradores, honestíssimos, como qualquer bolivariano da mais alta estirpe, e sempre estão imbuídos do melhor espírito de camaradagem para com seus próximos. Mas isso não tem sido suficiente para afastar a urucubaca dos bolivarianos. Veja quanto azar.
Os bolivarianos não tiveram tempo suficiente para poder socorrer os haitianos no terremoto que destruiu boa parte do país e matou milhares de pessoas. Nem para socorrer os outros essa turma tem tido sorte. Deve ser pela longa distância entre Caracas e Porto Príncipe (uns mil quilômetros) que permitiu ao Império (EUA) chegar antes. O tenente Chávez acusou a marinha americana de ter causado o terremoto, explodindo uma bomba atômica. O Dr. Magalha, sabendo da culpa dos americanos, pergunta indignado: “- Não é responsabilidade dos gringos de prestar socorro?” Coitados dos haitianos! Já não bastam tantas mazelas e sofrimentos e agora têm o Império obstinado em destruí-los ou escraviza-los?
Por puro azar dos venezuelanos, seu vice-presidente Ramón Corrizález, que também era Ministro da Defesa, saiu correndo e sua esposa, Yubirí Ortega, Ministra do Ambiente, também deu no pé. Acabam de renunciar. Sorte de eles conseguirem ver a tempo o abismo e pular fora da aeronave kamikaze bolivariana.
A urucubaca bolivariana venezuelana não acaba por aí. A maxi-desvalorização do Bolívar Fuerte, que agora só é meio-fuerte, também foi um azar terrível. Quando o Dr. Magalha fez uma expedição na Venezuela ano passado (leia o artigo Turismo Bolivariano no blog do Tio Zeca), já havia percebido a defasagem cambial. Seus dólares valiam 6 vezes mais no câmbio negro do que no câmbio oficial. Pena que ele percebeu isso quando já havia trocado muitos dólares (finanças luso-bolivarianas).
Os apagões de energia são constantes na República Bolivariana da Venezuela. Segundo a Prof. Cicy, aquele país, como o Brasil, tem alta incidência de descargas atmosféricas. Por puro azar, os raios caem justamente nos linhões estatais e o fornecimento de energia é interrompido frequentemente. Só por precaução, começaram com o racionamento de energia. Criativo que só ele, o cabo Chávez dá ótimas idéias ao seu povo. A última delas é não acender as luzes à noite (caso tenha energia); só usar um cendero para iluminar o caminho até a latrina. Os seca-senadores direitistas dizem que o cendero luminoso saiu do Peru e agora está na Venezuela.
O colapso capitalista que se iniciou no final de 2008 fez com que o preço do petróleo despencasse. Por puro azar, o petróleo é o principal (ou único) produto de exportação da Venezuela. Adivinha quem é o maior comprador do óleo venezuelano? O Império (EUA), claro. Não é muito azar os bolivarianos dependerem de uma economia capitalista para sobreviverem? É de se benzer!
A Prof. Cicy diz que os bolivarianos são extremamente inteligentes e preocupados com o bem estar do povo venezuelano. Para que a urucubaca que grudou em seus governantes não se alastrasse, resolveram retirar 6 emissoras de televisão do ar. Urucubaca também passa pelo ar.
Para os seca-senadores da extrema direita, a urucubaca venezuelana não tem cura. Está definitivamente condenada à morte. Só resta esperar o funeral com caixão e vela preta. E aqui no Brasil, os zumbis socialistas não veem a hora de serem desenterrados, ressuscitados, ressurgindo das cinzas. E os direitistas, de outro lado, comemoram antecipadamente o enterro da simpaticíssima bolivariana Coroa, com muitas coroas.
* Tio Zeca já comprou muitas coroas plásticas para o enterro eleitoral da Coroa. Seu ghost writer comprou fogos para o adeus a Lula.
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Urucubaca Bolivariana I
* Tio Zeca
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Tem gente que nasceu virado pra lua. Outros, mais sortudos, com a lua dentro de si. Já nossos hermanos argentinos estão com uma urucubaca braba. Não acertam uma, têm um puto azar, mas não perdem a pompa. No passado, los macaquitos (como os brasileiros são chamados pelos hermanos) diziam maldosamente que aquela gente ao sul do Rio de la Plata era um bando de italianos falando espanhol e pensando serem ingleses. Maldade pura. Também tem muitos índios por lá.
Temos muitas afinidades e coisas em comum com os argentinos. Os gringos (aqueles do Império - EUA) até pouco tempo atrás pensavam que a capital do Brasil era Buenos Aires. Talvez os mais antigos ainda pensem assim. A rivalidade Brasil – Argentina está quase restrita aos campos de futebol. Nos gramados, um quer o couro do outro, embora o Brasil tenha levado a melhor na maioria das vezes. Nos campos de guerra, já chegamos a ser aliados. Precisamos nos unir, formar uma tríplice aliança – Brasil, Argentina e Uruguai, para poder vencer os paraguaios. Na área comercial, mantemos um bom relacionamento e somos grandes parceiros. Outra afinidade que tínhamos com los hermanos era de nossos maiores cantores, conhecidos internacionalmente, não terem nascido em nossos países. Carmem Miranda era portuguesa e Carlos Gardel era espanhol. Isto pouco importava para nosso orgulho nacionalista.
Entretanto, está na hora de nos afastar um pouco deles: los hermanos pegaram uma urucubaca bolivariana de dificílimo exorcismo. Parece que não tem cura. Nem com reza braba será fácil livrá-los de seus políticos populistas bolivarianos (olha a redundância). Dia desses, um seca-senador direitista fez um retrospecto de alguns momentos recentes de extremo azar que nossos hermanos passaram.
O primeiro momento foi quando os doidões governantes argentinos tentaram tomar posse de três ilhotas no Canal de Beagle, lá no fim do mundo, ao sul do Estreito de Magalhães, Tierra del Fuego. A coisa quase pegou fogo. Nessa época, a Argentina era governada pelo militar golpista Jorge Rafael Videla que tomou à força o governo de Isabelita Perón, mulher do maior populista (e bolivariano) argentino – Juan Domingo Perón. Por puro “azar”, os ingleses fizeram um laudo arbitral confirmando a posse do Chile sobre as ilhas, em 1977. Hermanos e chilenos quase entraram em guerra, em 1978, por causa das ilhotas Nueva, Picton e Lennox. O segundo momento que confirma a urucubaca argentina se refere ao mesmo episódio da história. Na esperança de tomarem as ilhas “estratégicas”, concordaram com a mediação do Papa. Adivinha no que deu?! Pau, de novo. O Papa disse que as ilhas pertenciam ao Chile. É muito azar!
Mágoa hermana dos ingleses, obsessão argentina por ilhas, governantes alouprados; tudo isso junto resultou numa nova grande idéia: invadir as Ilhas Falkland (Malvinas, para os argentinos). Sabe o resultado? Tomaram pau novamente, claro! Morreram quase 700 soldados, mais de 11 mil hermanos foram feitos prisioneiros, submarino e navios afundados, quase que toda a frota aérea abatida, humilhação internacional, dívida de guerra monstruosa e outras tantas perdas. Los macaquitos brincavam com a arrogância porteña: falavam que os argentinos não perderam a guerra, ficaram em segundo lugar. Margaret Thatcher e seu gabinete se consolidaram no governo inglês e a Argentina voltou à democracia. Parecia que o mau agouro acabara. Que nada!
Depois de anos com Menem el Costeletón e uma porção de presidentes relâmpagos (chegou a ter 4 presidentes em 3 anos), surgiram os salvadores bolivarianos da pátria: casal Kirchner. Los hermanos são vidrados em casais presidenciais: Perón e Evita, Perón e Elisabelita, Néstor Vesgón Kirchner e Cristina Botox.
Aos moldes da mais alta casta bolivariana, Cristina Botox quer censurar a imprensa, gastar muito mais do que arrecada, aparelhar o Estado com seus compañeros, culpar o capitalismo por todas as mazelas argentinas. Chegou a inventar o corralito e a impedir a exportação de produtos agrícolas para controlar a inflação galopante. A última de suas grandes idéias foi tentar tomar o dinheiro do banco central para pagar umas contitas. Levou pau! São tantas boas idéias dessa gente que o Dr. Magalha defende a seguinte tese: os bolivarianos são muito mais criativos que os capitalistas. A prof. Cicy garante que eles também são muito mais inteligentes. Coisas de América del Sur.
Depois de tantas evidências do azar que assola los hermanos, os direitistas estão se benzendo para que o Brasil não se contamine e mantenha distância da urucubaca bolivariana (e da Coroa terrorista também).
* Tio Zeca é seca-pimenteira-senador, apreciador de bife de churizo, viño Catena Zapata e de Astor Piazzolla. Seu ghost writer prefere Mercedes Sosa.
tiozecacapitalista@ig.com.br
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Tem gente que nasceu virado pra lua. Outros, mais sortudos, com a lua dentro de si. Já nossos hermanos argentinos estão com uma urucubaca braba. Não acertam uma, têm um puto azar, mas não perdem a pompa. No passado, los macaquitos (como os brasileiros são chamados pelos hermanos) diziam maldosamente que aquela gente ao sul do Rio de la Plata era um bando de italianos falando espanhol e pensando serem ingleses. Maldade pura. Também tem muitos índios por lá.
Temos muitas afinidades e coisas em comum com os argentinos. Os gringos (aqueles do Império - EUA) até pouco tempo atrás pensavam que a capital do Brasil era Buenos Aires. Talvez os mais antigos ainda pensem assim. A rivalidade Brasil – Argentina está quase restrita aos campos de futebol. Nos gramados, um quer o couro do outro, embora o Brasil tenha levado a melhor na maioria das vezes. Nos campos de guerra, já chegamos a ser aliados. Precisamos nos unir, formar uma tríplice aliança – Brasil, Argentina e Uruguai, para poder vencer os paraguaios. Na área comercial, mantemos um bom relacionamento e somos grandes parceiros. Outra afinidade que tínhamos com los hermanos era de nossos maiores cantores, conhecidos internacionalmente, não terem nascido em nossos países. Carmem Miranda era portuguesa e Carlos Gardel era espanhol. Isto pouco importava para nosso orgulho nacionalista.
Entretanto, está na hora de nos afastar um pouco deles: los hermanos pegaram uma urucubaca bolivariana de dificílimo exorcismo. Parece que não tem cura. Nem com reza braba será fácil livrá-los de seus políticos populistas bolivarianos (olha a redundância). Dia desses, um seca-senador direitista fez um retrospecto de alguns momentos recentes de extremo azar que nossos hermanos passaram.
O primeiro momento foi quando os doidões governantes argentinos tentaram tomar posse de três ilhotas no Canal de Beagle, lá no fim do mundo, ao sul do Estreito de Magalhães, Tierra del Fuego. A coisa quase pegou fogo. Nessa época, a Argentina era governada pelo militar golpista Jorge Rafael Videla que tomou à força o governo de Isabelita Perón, mulher do maior populista (e bolivariano) argentino – Juan Domingo Perón. Por puro “azar”, os ingleses fizeram um laudo arbitral confirmando a posse do Chile sobre as ilhas, em 1977. Hermanos e chilenos quase entraram em guerra, em 1978, por causa das ilhotas Nueva, Picton e Lennox. O segundo momento que confirma a urucubaca argentina se refere ao mesmo episódio da história. Na esperança de tomarem as ilhas “estratégicas”, concordaram com a mediação do Papa. Adivinha no que deu?! Pau, de novo. O Papa disse que as ilhas pertenciam ao Chile. É muito azar!
Mágoa hermana dos ingleses, obsessão argentina por ilhas, governantes alouprados; tudo isso junto resultou numa nova grande idéia: invadir as Ilhas Falkland (Malvinas, para os argentinos). Sabe o resultado? Tomaram pau novamente, claro! Morreram quase 700 soldados, mais de 11 mil hermanos foram feitos prisioneiros, submarino e navios afundados, quase que toda a frota aérea abatida, humilhação internacional, dívida de guerra monstruosa e outras tantas perdas. Los macaquitos brincavam com a arrogância porteña: falavam que os argentinos não perderam a guerra, ficaram em segundo lugar. Margaret Thatcher e seu gabinete se consolidaram no governo inglês e a Argentina voltou à democracia. Parecia que o mau agouro acabara. Que nada!
Depois de anos com Menem el Costeletón e uma porção de presidentes relâmpagos (chegou a ter 4 presidentes em 3 anos), surgiram os salvadores bolivarianos da pátria: casal Kirchner. Los hermanos são vidrados em casais presidenciais: Perón e Evita, Perón e Elisabelita, Néstor Vesgón Kirchner e Cristina Botox.
Aos moldes da mais alta casta bolivariana, Cristina Botox quer censurar a imprensa, gastar muito mais do que arrecada, aparelhar o Estado com seus compañeros, culpar o capitalismo por todas as mazelas argentinas. Chegou a inventar o corralito e a impedir a exportação de produtos agrícolas para controlar a inflação galopante. A última de suas grandes idéias foi tentar tomar o dinheiro do banco central para pagar umas contitas. Levou pau! São tantas boas idéias dessa gente que o Dr. Magalha defende a seguinte tese: os bolivarianos são muito mais criativos que os capitalistas. A prof. Cicy garante que eles também são muito mais inteligentes. Coisas de América del Sur.
Depois de tantas evidências do azar que assola los hermanos, os direitistas estão se benzendo para que o Brasil não se contamine e mantenha distância da urucubaca bolivariana (e da Coroa terrorista também).
* Tio Zeca é seca-pimenteira-senador, apreciador de bife de churizo, viño Catena Zapata e de Astor Piazzolla. Seu ghost writer prefere Mercedes Sosa.
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Que Termine Antes Que Acabe
* Tio Zeca
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Estamos chegando ao final da era da democratização. O governo Lula representa o fim do processo democrático brasileiro e não o começo de uma nova era, como quer o Dr. Magalha e a Prof. Cicy. O país precisava passar por este teste de ter um governo esquerdista, populista e bolivariano. Sobrevivemos a ele e precisaremos consolidar a democracia com a alternância de poder. Chegou a hora de mudar. O tempo precisa correr. Que o governo termine antes que acabem com as conquistas do Brasil.
O país conquistou a economia estável, a inflação sob controle, uma moeda relativamente forte e confiável, a responsabilidade fiscal de estados e municípios (só faltou a responsabilidade da União) e, principalmente, a estabilidade política e democrática.
Não somos nenhum país capitalista de primeiro mundo (olha a redundância!). Mas também não somos nenhuma republiqueta de bananas à la Fidel, Chávez, Morales, Kirchner, Zelaya etc (olha a redundância, de novo!). Estamos mais para Chile do que para Argentina, felizmente.
Acontece que, no apagar das velas deste governo, os bolivarianos mal intencionados (existe algum bem intencionado?) resolveram mostrar para o que vieram (ressurgiram das cinzas!). Estamos vendo os zumbis bolivarianos andando por todos os lados, assumindo cada vez mais poderes. Usando artifícios comuns da esquerda covarde, manifestam-se como sendo a “sociedade civil organizada” ou agem escondidos em “movimentos sociais” e ONG’s para impor um retrocesso cruel para o Brasil. Trabalham para reativar a censura, para discriminar a atividade empresarial, para institucionalizar (ainda mais) a corrupção, para aparelhar o Estado, para dar abrigo a criminosos socialistas estrangeiros, para legalizar a invasão de terra, para bajular doidões como o iraniano Armadinhodesdejá e outras doideiras mais.
A última dos bolivarianos governantes foi tentar impor um Plano Nacional de Direitos Humanos que em essência tira direitos de alguns e dá direitos ilegítimos a outros. O “plano” foi idealizado por ex-terroristas, assaltantes de banco e seqüestradores bolivarianos, hoje ministros do líder maior. Só no Brasil de Lula! O pior é Lula dizer que assinou sem ler. Ou não sabe ler, ou leu e não entendeu ou mentiu (escolha uma das alternativas). Enquanto que alguns bolivarianos inócuos e sonhadores vão ao cinema para assistir ao filme da estória de Lula, outros, mais letais e lesivos, agem para transformar o Brasil numa nação comunista. Ora, se querem comunismo, socialismo, populismo, bolivarianismo ou qualquer outro ismo, por que não se mudam para Cuba, Venezuela ou Bolívia? Poderão viver tranquilamente o espírito socialista nestes países sem que nenhum capitalista fique criticando (lá os capitalistas são expulsos, presos ou simplesmente desaparecem).
Os Direitos Humanos Bolivarianos, como tem sido chamado o Plano pelos seca-senadores direitistas, prevê absurdos como audiência pública antes da concessão de liminar ou da reintegração de posse, no caso de invasão de propriedade. Seria criada uma espécie de câmara de conciliação para mediar o conflito. Imagine o seguinte, numa analogia simples: seu carro é “invadido” (roubado) por um bolivariano “sem-carro”, você não poderia chamar a polícia e o ladrão não seria preso. Primeiro, você e o bandido, teriam que ir para uma audiência pública para resolver o conflito, através de uma câmara de mediação. Na audiência estaria a “sociedade civil organizada” e as ONG’s representantes dos “sem-carros”. Não é uma idéia genial? Não é justo? Só para o Dr. e pra Prof. Para os normais, não, não é. Invasor de terra é bandido, é ladrão. Pra eles, só o cadeião. O “plano” ainda contempla a punição aos “militares torturadores”, mas nenhuma puniçãozinha, sequer, para os terroristas e bandidos bolivarianos, do período 1964 a 1985. Para os esquerdistas, a punição só se for para os outros.
Tem bolivariano que conta cada segundo na esperança da Coroa se eleger e uma nova ordem social surgir no Brasil. De outro lado, tem seca-senador de direita que já comprou relógio atômico no Paraguai, daqueles que marcam 3 segundos por segundo. Não vêem a hora de o governo social acabar e o bom senso voltar.
* Tio Zeca é seca-pimenteira-senador, membro permanente da Comissão de Direitos Capitalistas do Senadinho.
tiozecacapitalista@ig.com.br
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Estamos chegando ao final da era da democratização. O governo Lula representa o fim do processo democrático brasileiro e não o começo de uma nova era, como quer o Dr. Magalha e a Prof. Cicy. O país precisava passar por este teste de ter um governo esquerdista, populista e bolivariano. Sobrevivemos a ele e precisaremos consolidar a democracia com a alternância de poder. Chegou a hora de mudar. O tempo precisa correr. Que o governo termine antes que acabem com as conquistas do Brasil.
O país conquistou a economia estável, a inflação sob controle, uma moeda relativamente forte e confiável, a responsabilidade fiscal de estados e municípios (só faltou a responsabilidade da União) e, principalmente, a estabilidade política e democrática.
Não somos nenhum país capitalista de primeiro mundo (olha a redundância!). Mas também não somos nenhuma republiqueta de bananas à la Fidel, Chávez, Morales, Kirchner, Zelaya etc (olha a redundância, de novo!). Estamos mais para Chile do que para Argentina, felizmente.
Acontece que, no apagar das velas deste governo, os bolivarianos mal intencionados (existe algum bem intencionado?) resolveram mostrar para o que vieram (ressurgiram das cinzas!). Estamos vendo os zumbis bolivarianos andando por todos os lados, assumindo cada vez mais poderes. Usando artifícios comuns da esquerda covarde, manifestam-se como sendo a “sociedade civil organizada” ou agem escondidos em “movimentos sociais” e ONG’s para impor um retrocesso cruel para o Brasil. Trabalham para reativar a censura, para discriminar a atividade empresarial, para institucionalizar (ainda mais) a corrupção, para aparelhar o Estado, para dar abrigo a criminosos socialistas estrangeiros, para legalizar a invasão de terra, para bajular doidões como o iraniano Armadinhodesdejá e outras doideiras mais.
A última dos bolivarianos governantes foi tentar impor um Plano Nacional de Direitos Humanos que em essência tira direitos de alguns e dá direitos ilegítimos a outros. O “plano” foi idealizado por ex-terroristas, assaltantes de banco e seqüestradores bolivarianos, hoje ministros do líder maior. Só no Brasil de Lula! O pior é Lula dizer que assinou sem ler. Ou não sabe ler, ou leu e não entendeu ou mentiu (escolha uma das alternativas). Enquanto que alguns bolivarianos inócuos e sonhadores vão ao cinema para assistir ao filme da estória de Lula, outros, mais letais e lesivos, agem para transformar o Brasil numa nação comunista. Ora, se querem comunismo, socialismo, populismo, bolivarianismo ou qualquer outro ismo, por que não se mudam para Cuba, Venezuela ou Bolívia? Poderão viver tranquilamente o espírito socialista nestes países sem que nenhum capitalista fique criticando (lá os capitalistas são expulsos, presos ou simplesmente desaparecem).
Os Direitos Humanos Bolivarianos, como tem sido chamado o Plano pelos seca-senadores direitistas, prevê absurdos como audiência pública antes da concessão de liminar ou da reintegração de posse, no caso de invasão de propriedade. Seria criada uma espécie de câmara de conciliação para mediar o conflito. Imagine o seguinte, numa analogia simples: seu carro é “invadido” (roubado) por um bolivariano “sem-carro”, você não poderia chamar a polícia e o ladrão não seria preso. Primeiro, você e o bandido, teriam que ir para uma audiência pública para resolver o conflito, através de uma câmara de mediação. Na audiência estaria a “sociedade civil organizada” e as ONG’s representantes dos “sem-carros”. Não é uma idéia genial? Não é justo? Só para o Dr. e pra Prof. Para os normais, não, não é. Invasor de terra é bandido, é ladrão. Pra eles, só o cadeião. O “plano” ainda contempla a punição aos “militares torturadores”, mas nenhuma puniçãozinha, sequer, para os terroristas e bandidos bolivarianos, do período 1964 a 1985. Para os esquerdistas, a punição só se for para os outros.
Tem bolivariano que conta cada segundo na esperança da Coroa se eleger e uma nova ordem social surgir no Brasil. De outro lado, tem seca-senador de direita que já comprou relógio atômico no Paraguai, daqueles que marcam 3 segundos por segundo. Não vêem a hora de o governo social acabar e o bom senso voltar.
* Tio Zeca é seca-pimenteira-senador, membro permanente da Comissão de Direitos Capitalistas do Senadinho.
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
Teste de Bolivarianite
* Tio Zeca
tiozecacapitalista@ig.com.br
www.zecacapitalista.blogspot.com
Este teste foi desenvolvido por especialistas para diagnosticar o grau de contaminação da mente humana pelos princípios socialistas (neo-socialistas, “social-democratas” ou bolivarianos, para simplificar). Fazendo o teste, poderá saber o quanto é bolivariano, ou uma pessoa normal. A Prof. Cicy e o Dr. Magalha estão dispensados do teste - todo mundo já sabe qual será o resultado. Quem já fez algum teste na Cláudia, Boa Forma, Veja ou Época, não terá nenhuma dificuldade com este. Vamos lá, responda com sinceridade:
1) Quando assiste a um pronunciamento de Lula, onde o líder maior solta alguma de suas pérolas? a) acha maravilhoso, um homem popular, sincero; b) não assiste televisão; c) desliga a televisão, de raiva.
2) Usa camisetas e souvenirs com imagens de líderes políticos? a) adora usar camiseta com a estampa do Che Guevara, chaveirinho do Hugo Chávez, guarda a foto oficial de Lula, sorrindo como a Monalisa; b) só usa camiseta Hering; c) prefere camisas Ralph Lauren.
3) Sobre as empresas públicas ou privadas? a) acha que as estatais são do povo, são bem geridas pelos políticos nomeados pelo líder maior; b) não tem muito conhecimento sobre empresas; c) pensa que empresa estatal é um antro de políticos mal preparados, que só dão prejuízo, e prefere comprar ações de empresas privadas.
4) Política internacional e relações diplomáticas? a) pensa que o Brasil acertou em receber Zelaya em sua embaixada, acredita que o Capitão Chávez é perseguido pelo Império e que o iraniano doidão Armadinhodesdejá usaria sua bomba atômica só para fins pacíficos; b) acha que o país tem que se relacionar com todo mundo; c) tem enjôo ao ver os gringos bolivarianos sendo defendidos e bajulados pelos nossos governantes.
5) Sobre turismo internacional? a) prefere visitar países capitalistas de primeiro mundo; b) ainda não tirou o passaporte; c) igual à resposta “a”.
6) A liberdade de imprensa contribui com o crescimento do país? a) desde que tenham reportagens com aspecto positivo, abordem conquistas do governo e não façam “denuncismo”, acha que deve haver um controle popular dos meios de comunicação; b) prefere ler Tio Patinhas; c) pensa que imprensa boa é a crítica, que governante só funciona sob pressão e fiscalização, é fã da coluna do Tio Zeca no Página Um.
7) Sobre os acordos de extradição entre países? a) que não devem ser respeitados em casos de “refugiados” políticos, que Cesare Battisti não deve ser extraditado; b) quem é esse tal de Batista?; c) acha que o Battisti é assassino, como foi julgado e condenado, e que o acordo de extradição com a Itália precisa ser respeitado.
8) O direito a propriedade e o MST? a) é um movimento social perseguido pelas “elite”, que a terra (dos outros, não a sua) tem função social, que o MST tem que afrontar a lei para poder ser ouvido, que não há desvios de verbas públicas pelo movimento; b) prefere terrenos urbanos totalmente edificados; c) acredita que o MST é movimento político, terrorista, baderneiro e que o judiciário, muitas vezes também é conivente com seus abusos.
9) A educação é o pilar mestre do desenvolvimento de um país? a) desde que com princípios sociais e populares, libertados das mazelas capitalistas, baseados na cartilha do partido; b) acredita que as pessoas devem ser bem educadas (tem tanta gente mal educada hoje em dia!); c) pensa que os professores têm que ser avaliados, como são os alunos, e que o seu desempenho pode ser medido pelo resultado dos alunos.
10) Sobre os ícones da comunicação: Veja, Globo, Época, O Estadão? a) são os representantes da imprensa burguesa, capitalista, de direita, qualificados como imprensa “marrom”; b) prefere Sílvio Santos; c) serve qualquer veículo de imprensa, desde que meta o pau no governo, denuncie as falcatruas, cobre eficiência.
Resultado: se você respondeu “a” para todas as perguntas, está diagnosticado a Bolivarianite aguda, irreversível, de alto grau de contaminação. O prognóstico, neste caso, é péssimo: não tem cura. Só caixão e vela preta. Se você respondeu “b” para todas as perguntas, seu diagnóstico é simples: trata-se de um perfeito muralista (aquele que sempre está no muro). A identificação da causa desta doença é mais complexa. Pode ser uma das três coisas: não quer ter opinião, tem medo de ter opinião ou, a pior de todas, não sabe o que responder (um perfeito zumbi). Se você respondeu “c” para todas as perguntas, pode ser classificado como o típico direitista. Prepare-se, porque também será classificado com sendo das “elite”, capitalista e outras “ofensas” mais.
Agora, se você respondeu um pouco de “a”, “b” e “c”, nas diversas proporções, cuide-se: você já está contaminado, em certo grau, pelo vírus da Bolivarianite. Duvida? Ora, a bipolaridade é um sintoma desta doença perversa, que domina a mente de pobres inocentes, e quem conseguiu responder um pouco de “a”, “b” e “c”, só pode ser bipolar. Mas, se quiser saber como se tratar, anote aí: 1) Tratamento homeopático: ler Veja, uma vez por semana. 2) Tratamento de choque: conhecer os paraísos bolivarianos (Cuba e Venezuela). Voltará curado de lá.
* Tio Zeca é seca-pimenteira-senador. Seu ghost writer se curou da bolivarianite juvenil, adquirida quando tinha aulas com Prof. Cicy.
tiozecacapitalista@ig.com.br
www.zecacapitalista.blogspot.com
Este teste foi desenvolvido por especialistas para diagnosticar o grau de contaminação da mente humana pelos princípios socialistas (neo-socialistas, “social-democratas” ou bolivarianos, para simplificar). Fazendo o teste, poderá saber o quanto é bolivariano, ou uma pessoa normal. A Prof. Cicy e o Dr. Magalha estão dispensados do teste - todo mundo já sabe qual será o resultado. Quem já fez algum teste na Cláudia, Boa Forma, Veja ou Época, não terá nenhuma dificuldade com este. Vamos lá, responda com sinceridade:
1) Quando assiste a um pronunciamento de Lula, onde o líder maior solta alguma de suas pérolas? a) acha maravilhoso, um homem popular, sincero; b) não assiste televisão; c) desliga a televisão, de raiva.
2) Usa camisetas e souvenirs com imagens de líderes políticos? a) adora usar camiseta com a estampa do Che Guevara, chaveirinho do Hugo Chávez, guarda a foto oficial de Lula, sorrindo como a Monalisa; b) só usa camiseta Hering; c) prefere camisas Ralph Lauren.
3) Sobre as empresas públicas ou privadas? a) acha que as estatais são do povo, são bem geridas pelos políticos nomeados pelo líder maior; b) não tem muito conhecimento sobre empresas; c) pensa que empresa estatal é um antro de políticos mal preparados, que só dão prejuízo, e prefere comprar ações de empresas privadas.
4) Política internacional e relações diplomáticas? a) pensa que o Brasil acertou em receber Zelaya em sua embaixada, acredita que o Capitão Chávez é perseguido pelo Império e que o iraniano doidão Armadinhodesdejá usaria sua bomba atômica só para fins pacíficos; b) acha que o país tem que se relacionar com todo mundo; c) tem enjôo ao ver os gringos bolivarianos sendo defendidos e bajulados pelos nossos governantes.
5) Sobre turismo internacional? a) prefere visitar países capitalistas de primeiro mundo; b) ainda não tirou o passaporte; c) igual à resposta “a”.
6) A liberdade de imprensa contribui com o crescimento do país? a) desde que tenham reportagens com aspecto positivo, abordem conquistas do governo e não façam “denuncismo”, acha que deve haver um controle popular dos meios de comunicação; b) prefere ler Tio Patinhas; c) pensa que imprensa boa é a crítica, que governante só funciona sob pressão e fiscalização, é fã da coluna do Tio Zeca no Página Um.
7) Sobre os acordos de extradição entre países? a) que não devem ser respeitados em casos de “refugiados” políticos, que Cesare Battisti não deve ser extraditado; b) quem é esse tal de Batista?; c) acha que o Battisti é assassino, como foi julgado e condenado, e que o acordo de extradição com a Itália precisa ser respeitado.
8) O direito a propriedade e o MST? a) é um movimento social perseguido pelas “elite”, que a terra (dos outros, não a sua) tem função social, que o MST tem que afrontar a lei para poder ser ouvido, que não há desvios de verbas públicas pelo movimento; b) prefere terrenos urbanos totalmente edificados; c) acredita que o MST é movimento político, terrorista, baderneiro e que o judiciário, muitas vezes também é conivente com seus abusos.
9) A educação é o pilar mestre do desenvolvimento de um país? a) desde que com princípios sociais e populares, libertados das mazelas capitalistas, baseados na cartilha do partido; b) acredita que as pessoas devem ser bem educadas (tem tanta gente mal educada hoje em dia!); c) pensa que os professores têm que ser avaliados, como são os alunos, e que o seu desempenho pode ser medido pelo resultado dos alunos.
10) Sobre os ícones da comunicação: Veja, Globo, Época, O Estadão? a) são os representantes da imprensa burguesa, capitalista, de direita, qualificados como imprensa “marrom”; b) prefere Sílvio Santos; c) serve qualquer veículo de imprensa, desde que meta o pau no governo, denuncie as falcatruas, cobre eficiência.
Resultado: se você respondeu “a” para todas as perguntas, está diagnosticado a Bolivarianite aguda, irreversível, de alto grau de contaminação. O prognóstico, neste caso, é péssimo: não tem cura. Só caixão e vela preta. Se você respondeu “b” para todas as perguntas, seu diagnóstico é simples: trata-se de um perfeito muralista (aquele que sempre está no muro). A identificação da causa desta doença é mais complexa. Pode ser uma das três coisas: não quer ter opinião, tem medo de ter opinião ou, a pior de todas, não sabe o que responder (um perfeito zumbi). Se você respondeu “c” para todas as perguntas, pode ser classificado como o típico direitista. Prepare-se, porque também será classificado com sendo das “elite”, capitalista e outras “ofensas” mais.
Agora, se você respondeu um pouco de “a”, “b” e “c”, nas diversas proporções, cuide-se: você já está contaminado, em certo grau, pelo vírus da Bolivarianite. Duvida? Ora, a bipolaridade é um sintoma desta doença perversa, que domina a mente de pobres inocentes, e quem conseguiu responder um pouco de “a”, “b” e “c”, só pode ser bipolar. Mas, se quiser saber como se tratar, anote aí: 1) Tratamento homeopático: ler Veja, uma vez por semana. 2) Tratamento de choque: conhecer os paraísos bolivarianos (Cuba e Venezuela). Voltará curado de lá.
* Tio Zeca é seca-pimenteira-senador. Seu ghost writer se curou da bolivarianite juvenil, adquirida quando tinha aulas com Prof. Cicy.
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
Todo o Mundo de 4
* Tio Zeca
tiozecacapitalista@gmail.com
www.zecacapitalista.blogspot.com
Os ambientalistas, ativistas, engajados, simpatizantes e outras coisas mais elegeram um novo bode expiatório para o dito aquecimento global. Segundo os verdes (como são carinhosamente conhecidos), a culpa é dos peidinhos que as vaquinhas tem feito enquanto caminham, ruminam ou em um movimento brusco e de esforço. O pum das vaquinhas aquece o globo. Tudo mundo imagina que o pum delas deva ser quentinho, agora aquecer o globo é nova. O buraco de ozônio está aumentando, alerta a Prof. Cicy e outras bolivarianas conscientes.
Os ativistas franceses, que são reconhecidamente os mais engajados nas causas ambientais e ONGais, dizem que as vaquinhas de lá consomem 80% dos grãos produzidos nas terras de Sarkozy. Por que plantar grãos e pastos para as vacas comerem (e produzirem tantos gases) e depois nós comermos as pobres vaquinhas? Não dá pra fazer algo mais “racional”?
O que tem de ONG bolivariana disposta a “dar” tudo de si para reduzir o aquecimento global que até parece que virou um negócio. Dizem que faturam bilhões de dólares por ano e quanto mais o planeta esquenta, mais ganham. Sem aquecimento global estas ONG’s quebram.
Uma das teorias mais interessantes apresentadas na Eco Rio 2000 e qualquer coisa, e reapresentada na COP15, em Kopenhagen, é de autoria do brilhante estudioso (mas pouco reconhecido) Dr. Magalha Chávez da Silva, PhD em Ciencias Naturales del Peidón pela Universidad de la Habana. Apesar do Dr. ser formado pela Real Academia das Ciências do Flato em Coimbra, com medalha de louvor, não conseguiu uma bolsa no curso de Animal Flatulence Science, pelo famoso Massachussets Institute of Technology (MIT). Dizem que os americanos não lhe deram o visto (más línguas!). Seu trabalho, indicado pela CCCP Leningrado Stalingrado Университет (University), foi prontamente aceito pelos bolivarianos dinamarqueses para ser apresentado em um dos painéis do congresso.
A tese é a seguinte: já que a engenharia genética (biotecnologia) desenvolvida pelo Império (EUA) só serve para enriquecer os capitalistas, os bolivarianos desenvolveram a biotecnologia bolivariana, totalmente dirigida ao bem estar do povo. Através de uma simples mutação genética, provocada por um gen bovino, os seres humanos passariam a pastar. Como capim é o que não falta, nem mato (nem morro), tudo estaria resolvido. Afinal, os seres humanos não comem os 60 kg diários de pasto que as vaquinhas comem, portanto, peidariam muito menos. Quanto menos pum, menos metano, menor aquecimento global. Não é genial? Para conseguir recursos que viabilizem o brilhante projeto, o Dr. já abriu sua própria ONG (www.d4.org.br), com conta bancária na Suíça e tudo mais (não é chique?).
Os capitalistas têm aprovado, com poucas restrições, o projeto do Dr. Magalha. A única condição imposta é que a mutação genética não seja obrigatória para todo mundo, só para os bolivarianos. Como esta turma é numerosa, já seria suficiente para resfriar o planeta, pelo menos uns 12 graus. Imagina só o Tenente Chávez e seus camaradas de 4, pastando! E a prof. Cicy debruçada sobre uma alfafa suculenta? Como o Fidel já tá mais pra lá do que pra cá, receberá sua rica dieta, a base suco de clorofila, direto na veia. Mentalize metade dos venezuelanos, cubanos, bolivianos, paraguaios, equatorianos e quase todos os argentinos unidos, de 4, se alimentando com pasto para salvar o planeta! Como os capitalistas não querem ficar pra trás na salvação do planeta, continuarão abatendo as vaquinhas para comer churrasco (feito com bio-carvão da bostinha das próprias vaquinhas). Cada um faz o que pode para salvar o mundo.
* Tio Zeca é seca-pimenteira-senador. Seu ghost writer, em férias no sul maravilha, foi substituído pelo caboclo Juju da Paulicéia.
tiozecacapitalista@gmail.com
www.zecacapitalista.blogspot.com
Os ambientalistas, ativistas, engajados, simpatizantes e outras coisas mais elegeram um novo bode expiatório para o dito aquecimento global. Segundo os verdes (como são carinhosamente conhecidos), a culpa é dos peidinhos que as vaquinhas tem feito enquanto caminham, ruminam ou em um movimento brusco e de esforço. O pum das vaquinhas aquece o globo. Tudo mundo imagina que o pum delas deva ser quentinho, agora aquecer o globo é nova. O buraco de ozônio está aumentando, alerta a Prof. Cicy e outras bolivarianas conscientes.
Os ativistas franceses, que são reconhecidamente os mais engajados nas causas ambientais e ONGais, dizem que as vaquinhas de lá consomem 80% dos grãos produzidos nas terras de Sarkozy. Por que plantar grãos e pastos para as vacas comerem (e produzirem tantos gases) e depois nós comermos as pobres vaquinhas? Não dá pra fazer algo mais “racional”?
O que tem de ONG bolivariana disposta a “dar” tudo de si para reduzir o aquecimento global que até parece que virou um negócio. Dizem que faturam bilhões de dólares por ano e quanto mais o planeta esquenta, mais ganham. Sem aquecimento global estas ONG’s quebram.
Uma das teorias mais interessantes apresentadas na Eco Rio 2000 e qualquer coisa, e reapresentada na COP15, em Kopenhagen, é de autoria do brilhante estudioso (mas pouco reconhecido) Dr. Magalha Chávez da Silva, PhD em Ciencias Naturales del Peidón pela Universidad de la Habana. Apesar do Dr. ser formado pela Real Academia das Ciências do Flato em Coimbra, com medalha de louvor, não conseguiu uma bolsa no curso de Animal Flatulence Science, pelo famoso Massachussets Institute of Technology (MIT). Dizem que os americanos não lhe deram o visto (más línguas!). Seu trabalho, indicado pela CCCP Leningrado Stalingrado Университет (University), foi prontamente aceito pelos bolivarianos dinamarqueses para ser apresentado em um dos painéis do congresso.
A tese é a seguinte: já que a engenharia genética (biotecnologia) desenvolvida pelo Império (EUA) só serve para enriquecer os capitalistas, os bolivarianos desenvolveram a biotecnologia bolivariana, totalmente dirigida ao bem estar do povo. Através de uma simples mutação genética, provocada por um gen bovino, os seres humanos passariam a pastar. Como capim é o que não falta, nem mato (nem morro), tudo estaria resolvido. Afinal, os seres humanos não comem os 60 kg diários de pasto que as vaquinhas comem, portanto, peidariam muito menos. Quanto menos pum, menos metano, menor aquecimento global. Não é genial? Para conseguir recursos que viabilizem o brilhante projeto, o Dr. já abriu sua própria ONG (www.d4.org.br), com conta bancária na Suíça e tudo mais (não é chique?).
Os capitalistas têm aprovado, com poucas restrições, o projeto do Dr. Magalha. A única condição imposta é que a mutação genética não seja obrigatória para todo mundo, só para os bolivarianos. Como esta turma é numerosa, já seria suficiente para resfriar o planeta, pelo menos uns 12 graus. Imagina só o Tenente Chávez e seus camaradas de 4, pastando! E a prof. Cicy debruçada sobre uma alfafa suculenta? Como o Fidel já tá mais pra lá do que pra cá, receberá sua rica dieta, a base suco de clorofila, direto na veia. Mentalize metade dos venezuelanos, cubanos, bolivianos, paraguaios, equatorianos e quase todos os argentinos unidos, de 4, se alimentando com pasto para salvar o planeta! Como os capitalistas não querem ficar pra trás na salvação do planeta, continuarão abatendo as vaquinhas para comer churrasco (feito com bio-carvão da bostinha das próprias vaquinhas). Cada um faz o que pode para salvar o mundo.
* Tio Zeca é seca-pimenteira-senador. Seu ghost writer, em férias no sul maravilha, foi substituído pelo caboclo Juju da Paulicéia.
Procura-se
* Tio Zeca
tiozecacapitalista@ig.com.br
www.zecacapitalista.blogspot.com
Dr. Magalha sumiu do mapa. Ninguém sabe dele. Faz duas semanas que não aparece no senadinho; já querem cortar seu jeton. Um seca-senador da extrema direita especulava que o Dr. estaria disfarçado, a bordo de um cruzeiro transatlântico capitalista pela Europa (claro, né?!) pesquisando, novamente, sobre a vida de selvagens capitalistas em alto mar. Outro, dizia que ele teria ido para Roma pedir a benção papal. Tinha quem especulasse que ele teria voltado a Cuba e Venezuela para confirmar se realmente o sonho tinha virado pesadelo. O Dr. estaria em Kopenhagen defendendo mais recursos para as ONG’s ambientais, ou vendo as luzinhas de natal no Rockeffeler Center? “-Visitando o Império? Jamais!”, resmunga o rabugento senador direitista. “- Por que? Por convicção que o Dr. não visita os Estados Unidos?” perguntam-lhe, quase que afirmando. No que responde baixinho, o rabugento: “- Não, claro que não! É por falta de visto, mesmo!”. Então é por esta razão o tamanho ódio do Dr. pelo Império? Só porque não lhe deram visto? É uma pena, porque seria ótimo para suas pesquisas sobre o “capitalismo selvagem” poder conhecer aquela terra sem dono, aquele centro da perdição capitalista.
O suspense tomou conta de toda a cidadezinha - Dr. Magalha sumiu, ninguém sabe, ninguém viu! Foi pra Parecida du Norti?
Os bolivarianos não conseguem viver sem os extremistas de direita. Os de direita, também não conseguem viver sem eles. São dois pinguços abraçados, ladeira abaixo: se um se soltar, os dois caem. Por esta razão, foi lançada a campanha: Onde está o Dr. Magalha? Se você souber de seu paradeiro, ou pelo menos desconfia, escreva contando onde o Dr. se meteu. Se não sabe, nem desconfia, mas imagina, escreva também. Se não sabe, não desconfia, nem imagina, mas quer fazer uma fezinha, mande um e-mail com sua versão para: tiozecacapitalista@ig.com.br. O e-mail funciona, pode crer, e o ghost writer vai te responder (quem sabe sua história também possa ser publicada no Página Um). Participe dessa campanha internacional de procura ao bolivariano mais querido do senadinho (e dos seca-senadores da estrema destra).
* Tio Zeca é seca-senador, membro suplente da Comissão Permanente de Procura a Bolivarianos Desaparecidos.
tiozecacapitalista@ig.com.br
www.zecacapitalista.blogspot.com
Dr. Magalha sumiu do mapa. Ninguém sabe dele. Faz duas semanas que não aparece no senadinho; já querem cortar seu jeton. Um seca-senador da extrema direita especulava que o Dr. estaria disfarçado, a bordo de um cruzeiro transatlântico capitalista pela Europa (claro, né?!) pesquisando, novamente, sobre a vida de selvagens capitalistas em alto mar. Outro, dizia que ele teria ido para Roma pedir a benção papal. Tinha quem especulasse que ele teria voltado a Cuba e Venezuela para confirmar se realmente o sonho tinha virado pesadelo. O Dr. estaria em Kopenhagen defendendo mais recursos para as ONG’s ambientais, ou vendo as luzinhas de natal no Rockeffeler Center? “-Visitando o Império? Jamais!”, resmunga o rabugento senador direitista. “- Por que? Por convicção que o Dr. não visita os Estados Unidos?” perguntam-lhe, quase que afirmando. No que responde baixinho, o rabugento: “- Não, claro que não! É por falta de visto, mesmo!”. Então é por esta razão o tamanho ódio do Dr. pelo Império? Só porque não lhe deram visto? É uma pena, porque seria ótimo para suas pesquisas sobre o “capitalismo selvagem” poder conhecer aquela terra sem dono, aquele centro da perdição capitalista.
O suspense tomou conta de toda a cidadezinha - Dr. Magalha sumiu, ninguém sabe, ninguém viu! Foi pra Parecida du Norti?
Os bolivarianos não conseguem viver sem os extremistas de direita. Os de direita, também não conseguem viver sem eles. São dois pinguços abraçados, ladeira abaixo: se um se soltar, os dois caem. Por esta razão, foi lançada a campanha: Onde está o Dr. Magalha? Se você souber de seu paradeiro, ou pelo menos desconfia, escreva contando onde o Dr. se meteu. Se não sabe, nem desconfia, mas imagina, escreva também. Se não sabe, não desconfia, nem imagina, mas quer fazer uma fezinha, mande um e-mail com sua versão para: tiozecacapitalista@ig.com.br. O e-mail funciona, pode crer, e o ghost writer vai te responder (quem sabe sua história também possa ser publicada no Página Um). Participe dessa campanha internacional de procura ao bolivariano mais querido do senadinho (e dos seca-senadores da estrema destra).
* Tio Zeca é seca-senador, membro suplente da Comissão Permanente de Procura a Bolivarianos Desaparecidos.
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